インナーチャイルドの話が全く出てこなかった。
それで、なぜインナーチャイルドの問題に行き着くかというと、さっきもちらっと出てきた、姉が感じたという赤ちゃん期の問題。
なぜか急に告げられたんですけど、その感覚がね、「真っ暗だった」って言うんですよ。
「真っ暗で色がなくて悲しすぎた」って。
あー、その感覚、よく知ってる知ってる、って思ったんですよね。
当たり前にありすぎる感覚だーって。
小さい頃は特に。
たぶん、私は小学校高学年ぐらいで不登校になるまで、自分の感覚を認識したことがなくて。
楽しいとか悲しいとか、感情をね。感じたことなくて。
実感もないけど、今あえて言葉に表すなら、毎日がただ不快でしかなくて。常にイライラ、不足感、飢餓感を感じてた。
そしてすごく、世界が遠かった。
なんかよくわからないけど、現実感がまるでない。ずっと夢の中にいるような。
まぁ、子供はもしかしたらそんなもんかもしれませんけれど。
だんだん、不登校の間とか、大人になっていく過程で、少しずつ世界に色がついて、なんとかリアルを生きようともがいて。
いい歳になった今では、まあそこそこ、現実を感じられるようにはなったのかなぁ、、と、思いますけど。
でも、今でもふと、感じるんですね。
なんなら現実をかなり頑張ってた大学生の時とかでも。
リアルな予定とかバイトとか趣味のスケジュールとか、いっぱい詰まってるのにね。
ふっと、世界がものすごく遠く感じて、世界が真っ暗だ、って。感じるんですよね。
自分は生きてない。今も死んでる。って。
っていうか今でも、だね。
子供と毎日遊んで、家族とも仲良くなって、やってるのに、心の底で何もかも全然楽しくない。この退屈な夢はいつまで続くんだろう。生きることなんか全然好きじゃない、向いてない、って。
起き抜けの瞬間とかにね、ふっと感じるんですよね。強烈に。
とはいえ、今はちゃんと現実に入っていけますけども。
心の奥底で、リアルすぎる感覚で。
ずっと持ち続けてる感覚だなあって。思っていたので。
だから姉に言われたとき、あーよく伝わったねー、って、思ったわけです。
なかなかこんな感覚は、言葉で言っても誰にも分ってもらえないし。
もしかしたら皆持ってる感覚なのかもしれないし。
それはわからないけど。
精神科では、こういうのを離人感って言いますね。たぶん。
私は解離しやすいと言われてた。
解離性障害ではないですよ。たぶん。一応。
（解離っていうのはたぶん、意識が別次元に飛びやすいってことかもしれませんね。
それが良いことか悪いことかはまあ別として）
で。
それで、姉に、赤ちゃんとき私に何かあったの？って、聞いてみたわけです。
なんか悲痛な感じで言われたので、あんまり言わないほうがいいかも、みたいに隠すので気になって。
そうしたら、いや、逆に、何もないと。
何もなさすぎて悲しすぎる、と。
はー。なるほど。
その方がむしろ納得だ。と思いました。
けれども、自分の実感として、わからないのですよね。
幼少期の記憶がほとんど思い出せなくて。
まあ、赤ちゃんの時の記憶はさすがに、覚えている人もあまりいないとは思いますけど。
でも自分は連続した記憶の連なりというか、昔からの人格が今現在まで続いてる、っていう感覚がどうしても持てなくて。
どこかでぶつぶつと、切断されているような。
幼少期の記憶も、自分のものというよりは、他人を見てるような感覚でしか思い出せなくて。
自分の感覚、が思い出せないんですよね。
それなのでやっぱり、インナーチャイルド？なんかあるのかなぁって、思いまして。
いや、でも…
インナーチャイルドの問題、というかいわゆる母子問題ですけど、その辺ってもうずっと長年、本当にずっとずっと、根幹として取り組んできたはずで。
それこそ鬱になってフラワーエッセンス始めた頃からずっと、もうずっとね、取り組んでいるんです。
リアルにも母と色々ぶつかったり、ぶちまけたり、本当に色々やって。
それでもね、まだ動かない。
愛着障害？治んねーよ。と、諦めるしか道が見つからない。
まぁ、治るというものでもないんでしょうけど。
人生とか大きな希望とか愛情とかは色々諦めて、粛々と、生きることしかできないよね、っていう。
そういう状況に落ち着くのが精いっぱいだったわけですけど。
なんか自分ではもうこれ以上無理かなって、本当、打つ手なし、で現状は終わってるんですけど。
それでも、まあ、今のちょっと腐って発酵したような日常生活は、まあ、癒されてるとは言えないよね、というのも薄々感じていたわけでして。
インナーチャイルドかぁ。
今さらかぁ。
しかも赤ちゃん期かぁ。。
無理ゲーっぽい。。。
と。
なんとなく、この時点で気になるエッセンスが頭に浮かんだんですけど、これ系のエッセンスをこれ以上購入する必要があるのか？と思い、手持ちでとりあえず探ってみようと、確かFESのイブニングプリムローズが大瓶であったはず…と思い、探したのですが。
ない。
あれ？
代わりに、出るわ出るわ、母子関係のエッセンス。
（自分の中で）新しいとこではLTOEのラブビヨンドラブ？とか、コルテのベルーガ。
古いとこではパシフィックのペルセポネ。
そして、定番、FESのマリポサリリー、イブニングプリムローズ、アンジェリックのHearing the Motherとか。
他にも無数に飲んでますけどもね。
面白いのは、全部１/３ぐらい飲んだだけで、ほとんど残ってる。。
目の前にずらっと並べてみて、ちょっと自分に呆れましたね。
どんだけインナーチャイルド引きずってるんだ！と…。
それで、その中途半端な瓶見ながら、飲んだりしながら、少しずつ思い出すわけです。
とりあえずペンデュラムで選んだ３種類、上記のFES２種と、アンジェリックでTMBを作って。
飲んだらなんか急に悲しくなって。
重苦しく、鬱っぽくなって。
それで思い出したんだよ。
これ系のエッセンス、飲んでも、気持ちがひたすら重くなるだけで、それ以外、何も反応が起きない。
いや、いやいやいや、それでも今まで、根性でなんとか、やっては来ました。
遠ー、、かった遠すぎた母との関係が、今では随分と近くなったし、いつもいつも母の聞き役で自分のことなんか言えなかった関係性だったのが、強気で色々言えるようになったり。は、しました。けど。
けれども。
それでもまだ重苦しいんだ。
終了してないんだ。
嫌になっちゃいますね。
そして、今まではエッセンスだけで悶々としていましたけど、今はヘミシンクというツールを手に入れましたもので。
裏で起きてることを探ってみよう。と、深層意識にダイブ。してみるんですが…
見つからない…。
インナーチャイルド。
出てこないんです。
イメージすらわかない。
想像しようとしても何も出ない。
幼少の記憶たどっても、特に目新しい発見もない。
それが一晩か二晩か？続いて。
でもエッセンス飲むたびに気持ちは落ち込む。ずーんと。
悲しく、ふわーっと空間に漂うような。
自分が消えていきそうな、そんな感じになる。
そんなのが続いて、へミシンク中じゃなく、眠りと覚醒の狭間でやっと見えてきた、インナーチャイルドっぽい？世界はといえば。
真っ暗だった。
やっぱり。
案の定、って感じです。
だけど、なぜか、広い。感じがする。
広大な暗闇っていうか。
その真ん中に、最初、イメージもおぼつかない。
よくわからないんですよね。
赤ちゃん、ではない。
だけど歩きたて？ぐらいの女の子かな。ぺたんと座り込んでる姿に見えたり。
幼稚園ぐらいの女の子が、膝を抱えて座ってる姿に見えたり。
はっきりしない。
けれど、とにかく、感じるのは。
子供の、目に、光がない。
ちょっとホラーですけど、ホラー映画で表現されるみたいな、死人の目？みたいな。
真っ黒。虚無。みたいな。
もちろん喋らないし、反応もしない。動きもしない。
そして、インナーチャイルドを癒す？って言ったら、なんか、明るい世界に変えてあげたり？
一緒に遊んであげたり？
話しかけて慰めてあげたり？
してみようと、、思ったんですけど…
うん。
違うよね。
その子供、何も、望んでないんです。
何ひとつ響かないんです。
何も反応しない。
うん。でも、よくわかるんだ。
「ここにいたいの？」と。
「何もしたくないんだね」
そう声かけただけで…。
それ以上何を言えばいいのかわからない。
ただただここで、虚無に佇んでる、それだけ、それだけが、この子供の全てだなと。
そしてそれが、自分が時々ふっと引きずりこまれる、虚しさ。
もう何もしたくないんだよ。
生きていたくねーんだよ。
ここから出てくる意識だったのか。と。
深く納得。
ですけど…
どうしましょうね。このチャイルドは。
どうしたらいいかな。と。
考えてもあまり意味がないかもしれない。と。
とりあえず、これは、通ってみようかと。思っています。
ヘミシンクでも言われる、まずはそこの世界の滞在時間を長くすること。というのが大切だったりするらしいので。
まずはそこからだろうかと。思っています。
