一週間ぐらい前からどうにも調子が悪くて。
今日はかなりピークに来てるかな、と感じています。
獅子座の満月とか、節分立春の節目とか、あとは個人的に生理も重なって、どこが原因かはっきりはわからないですが。
今日は姉とランチに行ってきたんですけど、頭がぼーっとしてあまり喋れず。
最近、というよりまあ昔からですけど、最近は特に、姉と話しているとちょっと消耗するな、、と感じていました。
同じ家庭環境で育ち、趣味好みも気質もまあ似ているので、自然とライバルみたいになってしまうのは当たり前かもしれないけれど。歳も三つ違いで近いし。
だけど、何か、モヤっとするんですね。
女子特有の、っていうか、もう女子って歳でもないけど、どうも無意識下で、お互い牽制、してしまうんだよね。
マウンティング、というやつでしょうかねぇ…。
どうにも、相手が言ったことを上から目線で否定したくなるというか。
あれを無意識にやってしまう。
友人とか他人なら、やらないんだけれど、家族には遠慮がなくなるというか。
これが弟相手だとまた違うんですけれどね…。（うちは四人兄弟）
最近は何回も、それで衝突寸前まで行ってて、言い合いになることもしばしば。
喧嘩まではしたくないから、私も姉に譲ろう譲ろうと思って、なるべく下手に出るんだけど、何故か絡まれる、みたいな感覚がしてて。
何だろうこれ、何が起こってるんだろう？と帰ってからもずっと考えてた。
それで、色々調べたり検索したりで、思い当たったのが。
承認欲求。
これです。
え、今さら？いや分かってるよ、みたいに自分の中ではよくよく分かってたつもりだった。気をつけてたつもりでした。
でも全っ然、まだまだまるで自覚していなかった、と、まざまざ見せつけられていたんだと実感しました。
ここ一週間の不調。が始まる前に、不思議な現象が立て続けに起きていて。
そもそも昨年の９月頃から、私はヘミシンクというものに取り組んでまして、相性がよかったのか、どんどん先に進めてたんですね。
ヘミシンクというのは、簡単に言えば瞑想の練習ツールというのかな。マニアックな人しかあんまりやらないジャンルのものかなと思いますが。
私はフラワーエッセンスを長く使ってきて、とてもとても助けられて来たのですが。でも目に見えないエネルギーというものをもっと実感として理解したいという思いがありまして、その辺りにフィットしたのが私の場合はヘミシンクだったということなんですけれど。
でもこのヘミシンクが面白くて、聴き始めてから毎日のようにシンクロが起きて。ビジョン見るのが苦手だったのが、だんだん鮮明に見えるようになってきて。
直感も冴えてきて、夢も色々見るようになって。そうしたらだんだん予知夢？のようなものを見たり、家族の過去世？のようなものが浮かんできたり、それが現実と繋がっていく様を見ることになったり。それはヘミシンク中ではなくて、現実の普通の状態の時に、です。
ただ単に面白ーい！だったのが、現実味を帯びてきたら急に怖くなったんですよね。
まさか自分にそんな能力があるとは思ってもみなかったので。
誰にでもあるよ、とはよく言われますが、やっぱり、、ねぇ。っていうのが本音でした。
だから私はそういうのにはすごく恐怖感を持っている、と思っていたんです。
それで不安感が出たり、不調なんだろうと。
でもそれこそがトリックで。
巧妙な罠。
恐怖に隠して、本当に見たくなかったのは、やっぱり、本当は、そういう能力を格段に欲しがっていた自分。
そしてそれを特別なものとして。
まさか自分が…
そんなの怖いし…
って言いながら、選ばれた自分、ってすごくない？？
って、思いたいだけだった…！
今までうっすらぼんやり、曖昧〜に隠していたものが、はっきり顕在意識に上がってきて、あっはっは、って笑っちゃうぐらいです。
自分の自我って、本当に巧妙に、何重にもトリックを仕掛けて、本音を隠しているな、って。
感心してしまいます。
そしてそれをずっと姉を通して見せられていた。
自分が本当に実感するまで、何度でも何度でも、見せられたんだろうなぁって。思います。
それで、気づいたらどうしたらいいんだろうね、って。考えてました。
こんな承認欲求は手放してしまえ〜って、今まではたぶんそうしてたんですが、こういう手段で承認欲求は満たさないよ、って。そういうのはよくないよねって。
でもそれが抑圧だったのでは？と今回は思いました。
つまり、じゃあ、え？こういう手段そのままで承認欲求を満たす？っていう考えがふと。頭をよぎる。
え、それって、絶対やっちゃダメなやつじゃん？
一番ダメって言われる方法じゃん？
それはやっぱり、違うでしょ、、と思うけど…。
なぜか、どうにも、しっくり来てしまう。
もうこれは、開き直れってことかな、と。
自分に正直になるのがいちばん大事です。
本当に最近よくよく思うのは、はたから見てどんなに醜い欲求だとしても、本当にそれに正直になるのが、いちばん自分が楽になると。
そして現実も動いていくと。つくづくそう思うので、ここは一旦開き直るか、と。
そうしてここまで考えて、でも本当に私が承認欲求満たしたいのは、これじゃないんだけどな、って思ったんです。
私が本当に褒められたいのは、本当にすごいって言われたいのは、スピリチュアルな能力とかではなくて、私は、歌なんです。
歌で褒められたかった。スピリチュアルはいわばその代替案だった。っていう思いがふわーんと浮かんできて、あっ、と気づいた。
これがキロンに繋がった。
私のキロンは、これまた、10ハウスで金星とコンジャクションという、重なっているんですけど。
金星はたぶん私にとっては音楽を表していて。歌うことでして。
ですが金星って、姉妹関係も表すらしくて。
姉によって、抑圧されてるんです。歌うことを。
いえ別に、姉は全く悪くなくて。
私が勝手に、姉と比べて、気後れして、歌わなくなっただけなんですけど。
なんだろう、キロンのエッセンス飲んだら、たぶん金星についでに響いてくるだろうなとは思っていたけど、こんな風に繋がって暴いてくるとは、と思いました…。
そしてちょっと、自分はこれからどこに向かうんだ？とも思う。
そして実は、今日帰ってきてから別のエッセンスも飲んでます。
今日届いた。FESのモンクスフード。
承認欲求がしっかり炙り出されてきたのはたぶんこれです。
さてでも、どうしようか。
キロンとどっちを飲もうか。
色々とっ散らかっててすみません。めっちゃめちゃ読みにくいですね。たぶん。
明日からまた色々様子見ながら考えていきます。
